въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в

пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку

отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не

жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна

была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем

маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный

гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,

естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал

лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в

трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь

блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на

ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала,

либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались

кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила

косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет

моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала

отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену,

отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и

ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить

сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето

я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в

багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -

шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы

кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую

поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая

ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни,

а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев

Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который

мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся

пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие

гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей

пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь,

малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни

схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в

писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки

выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело

показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук

ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все

плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с

присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела

всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось

нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной

почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не

жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и

купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке

Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий,

схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на

редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно

единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,

штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот

веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая

Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то

подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле

хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно

серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.",

но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это

время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот

пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый

ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет

спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал

продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к

выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку

проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,

круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто

всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по

ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута

нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если

раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой

неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал

Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями

таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила

напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому

моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на

крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на

секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,

обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб

вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив

один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо

всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от

волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и

застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло

медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала

глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как

заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как

Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил

удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато

начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

На земле нет счастья. Судя по буддийской религии, на земле мы страдаем, мучаемся, а после смерти отправляемся на небеса, в рай. Но там тоже счастья нет. Ведь что такое счастье? Счастье – это радость, веселье, смех. На небесах юмора нет, значит, нет и радости, веселья, смеха, только покой и безмятежность, то есть скука.
Так есть ли вообще радость, если мы здесь страдаем, а там скучаем? Взять, например, животных они не смеются и не плачут. Получается что смех – это оскал, им пользуются люди, когда не знают, как отреагировать на случившееся.
Хотя и говорят что тайный источник юмора – не в радости, а в грусти. Мы не привыкли грустить, и продолжаем радоваться жизни, а иногда не откажемся, и поплакать, так как слезы – это высшая степень улыбки.

Круговорот жизни.

Со временем от старших поколений нам передаются кое-какие вещи, книги, знания. А как бы было интересно, если бы нам передавались и их судьбы. Все что не успел твой прадед та бы смог закончить сам. Прожить жизнь заново, словно за него. Тебе уже будет все известно, и когда умрешь, и чем болеть ты будешь, но вот одна загвоздка – будет ли тебе это интересно? Да теперь ты можешь обходить те грабли, на которые когда-то наступал твой прадед, но будет скучно. Тебя не будут поджидать приятные и не очень неожиданности, и жизнь будет течь размерено и не принуждено. Словно смотреть пьесу второй раз.
Говорят, что можно разделить судьбу, то есть если ты заядлый холостяк, живешь своей жизнью и не собираешься ее менять, то все может перевернуться с ног на голову, когда ты сыграешь свадьбу. Теперь у вас одна на двоих судьба, вы словно живете одной жизнью. А когда нечем заняться ты заводишь детей. И в этой жизни появляется третья жизнь. Ты ее создатель, и теперь вместо обычного распития спиртного с друзьями у телевизора, ты вынужден менять пеленки и сидеть с детьми. Та женщина, на которой ты женился уже не прежняя и, что самое страшное, она тебя больше не привлекает как женщина. Да теперь тебе не продохнуть, ты окружен женским вниманием, но это не совсем то о чем ты раньше мечтал. Тебя окружают не просто длинноногие, большегрудые блондинки или брюнетки, а жена, теща и дети. Ну, разве ты об этом не мечтал?
Какой интересный круговорот жизни мы наблюдаем, только вчера нам родители вытирали задницы и давали молока, как уже сегодня мы вытираем задницу нашим детям, а они в свою очередь будут подтирать своих детей. Но бывает и такое, что наши родители стареют и мы должны им помогать, например, подтирать их задницы, а наши дети будут нам подтирать. Получается, что все друг другу вытирают задницы. Так же бывает, что некоторые их лижут. Незнаю, правда, в каком прямом или переносном выражении, но делают они это с удовольствием. Так что если вы стоите на верху карьерной лестницы то у вас много желающих это сделать, ведь очень многие мечтают занять ваше место. А таким не хитрым способом, как лизание задницы, можно добиться похвалы от начальства.

Ложь.

Как подозрительны порой бывают люди, они нам врут и лгут. А правду скрывают, а почему? Вот, например, мой парень, хотя он и не был моим некогда, он из тех людей, которые не могут быть чьими-то, они словно ветер, всегда свободны. Он мне изменяет, я точно это знаю, а когда я ему это сказала, он надомной посмеялся. Сказал что это не правда, но у меня есть доказательства, хотя весьма расплывчатые. Вот, например, сегодня он неожиданно заявил что устал. На вопрос «почему?» ответил, что не знает этого. У него дома хранятся пачки презервативов, хотя он не занимается половым сношением с девушками, ароматное масло для массажа, вообще не известно кому он делает массаж, он не носит фенечку, подаренную ему мной, ссылаясь на то что, она велика, не делает подарков, не знаю почему, бежит ко мне, узнав, что я одна и обнажена. Правда, странно? Хотя это и нельзя назвать доказательствами, скорее подозрениями, это заставляет задуматься о многом. До сих пор не знаю, почему я с ним, но одно интересно, почему он со мной? Неужели и правда любит?
Хватит мечтать. Согласно статистике только в России девушки ждут приезда прекрасных принцев в сверкающих доспехах на белом коне, в то время как другие выходят замуж, и рожают детей, мы все ждем принцев. Так вернемся к главному вопросу, почему люди лгут? Самый распространенный ответ – скрыть правду, а потом по привычки. Это самая вредная привычка, от такой привычки страдают не только окружающие, но и ты сам. От нее очень трудно отделаться, требуются годы тренировок чтобы, по крайней мере, перестать врать себе.

Добавлено (16.06.2007, 23:50)
---------------------------------------------
Баян разудалый
автор мне неизвестен
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебет". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.
Так проходили студенческие годы...
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая.
Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1...
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог...
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2...
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ""многограненую"" личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная)... Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро... Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил...
- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
- иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Добавлено (16.06.2007, 23:50)
---------------------------------------------
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе "Звездочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне...
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер!
- мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа.
Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная)... Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф.
Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания...
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам... (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках...
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа...
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно.В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное...
- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля...
Глава 3 (процедурная)... Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса...
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам.
И понеслась родимая...

Добавлено (16.06.2007, 23:51)
---------------------------------------------
Глава 4 (самая короткая)... Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом... "Чей ход, коллега?.."
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная)... Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза.
В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег.
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь.
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника.
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой.
Глава 6 (разговорная, промежуточная)... Куриный расизм
(Паша)...
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом)...
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик)...
- Ты щас о которой из двух?
(Оом)...
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик)...
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом)...
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик)...
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом)...
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик)...
- Не понял?!
(Оом)...
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша)...
- Ну, за душевные порывы!
(Женич)...
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик)...
- Йурра жарит.
(Паша)...
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик)...
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша)...
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик)...
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра)...

Добавлено (16.06.2007, 23:51)
---------------------------------------------
- Там...
(Шурик)...
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра)...
- Там...
(Оом)...
- По-моему, мы его теряем.
(Паша)...
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик)...
- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич)...
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра)...
- Там!!
(Пятибратор)...
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша)...
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом)...
- Не, это не наш метод.
(Паша)...
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом)...
- Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра)...
- Там?..
(Оом)...
- Водки выпьешь?..
(Йурра)...
- Да!
(Оом)...
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра)...
- Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик)...
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом)...
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик)...
- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра)...
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша)...
- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная)... Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил... "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. " На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня ... эта..., - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну... Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны...
- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку...
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил... "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил...
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе... не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом...
"На абордаж, еп вашу мать! ". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и

Добавлено (16.06.2007, 23:52)
---------------------------------------------
Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел... "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ". Остальные две шхуны с Оом'ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар... в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная)... На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...
"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. " - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал... "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом...
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно... не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то,
- запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата...
Глава 9 (электрическая)... Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил...
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери.
Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся...
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик...
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем.

Добавлено (16.06.2007, 23:52)
---------------------------------------------
- Ну вот... и пара, и штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул...
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее...
Глава 10 (познавательная)... О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда