Четверг, 28.03.2024, 14:31

Tokio Hotel

Главная | Регистрация | Вход
Приветствую Вас Пришелец
RSS
Меню сайта
Наш опрос
Верите ли вы, что ТН все-таки посетят Россию в 2010 году?
Всего ответов: 6
Статистика
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
AllStarz Top Sites

Анекдоты - Forum Tokio Hotel


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Forum Tokio Hotel » Ваше творчество: » Стихотворения » Анекдоты (Анекдоты о Tokio Hotel)
Анекдоты
Miss_Sweet_MurderДата: Суббота, 09.06.2007, 15:48 | Сообщение # 1
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
Короче, у меня накопилась куча анекдотов, хочу поделится с вами! Комментим в этой же теме.

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

Сообщение отредактировал Donsi - Воскресенье, 10.06.2007, 11:19
 
Miss_Sweet_MurderДата: Суббота, 09.06.2007, 15:49 | Сообщение # 2
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
билл пригласил тома послушать новую песню, которую он написал.
том, слушая, чему-то улыбался. разозленный билл рявкнул:
- над чем ты смеешься? ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

сидятбилл и том зимой на берегу озера. билл говорит:
- хороший праздник рождество.
через час том отвечает:
- а секс лучше.
ещё через час билл:
- но рождество чаще.

билл ссорится со своей девушкой. в разгаре ссоры она выкрикивает:
-да я! да я!.. а я спала с твоим худшим врагом ричи из ас5!
билли*опешив*:
-а я! а я!.. а я тоже!!!

что нужно сделать биллу, чтобы похудеть на два килограмма?
смыть косметику.

тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий!

билл в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...

билл перед зеркалом:
- все люди как люди... а я - красив, как бог!

у билли берут интервью:
- у вас когда день рождение?
- 1 сентября.
- какого года?
- каждого.

том пишет письмо: «дорогой санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

- мама! мне исполнилось 17! значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- знаешь, билл, ты опоздал...

едет том в париж. билл ему говорит:
- купи мне там французский бюстгальтер.
- да ты чего, у тебя же груди нету!
- ну, я же тебе трусы покупаю!

билл тому:
- никогда не спорь с йостом! сразу плачь.

йост биллу:
- скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?

пришёл густав в студию. спрашивает у парней.:
- где пропадали вчера утром?
георг:
- да уж надоело всем рассказывать. завтра в газете прочтёшь.

из мемуаров билла:
долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.

билл: дэвид, хочешь переспать со мной???
йост: да как ты мог?! да как тебе такое только в голову пришло?! нет, правда, как ты догадался???

детство билла и тома. мама стучит в дверь:
- мальчики, что вы там далаете?
- любовью занимаемся.
- только не курите!

билл:
- представляешь, томми, если бы в свое время эдисон не изобрел электричество, ты бы играл на своей электрогитаре в полной темноте...

сидят билл с йостом, лапают друг друга. йост говорит:
- детка, поехали в россию.
- что мы там забыли?
- да ведь у них там все через жопу!

йост на репетиции:
я дважды не повторяю! понятно? дважды не повторяю!!!

даже подумать страшно! - сказал билл и храбро задумалась.

-том, вы так прекрасны в этом туалете!
- хам! закройте дверь!

из дневника билла:
кто бы мог подумать!?
оказывается противоположный пол - это потолок!

вы думаете, билл носит ошейник из-за склонности к мазохизму? черта с два, это черный пояс по минету.

-том, как ты мог при всех назвать меня дураком?!
-извини, билл, ты же не предупредил меня, что скрываешь

том вечером перед пьянкой:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
утром с похмелья:
- ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?

том говорит биллу:
- вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. жаль, что я был пьяный! а то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож...

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.

билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!

командир:
— рядовой каулиц, выйти из строя!
билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…

билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.

билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке!

перед концертом том нервно курит, а билл ему говорит:
- том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
том отвлечённо:
- извини, билл. буду смахивать в другую сторону.

том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!

билл беседует с отцом:
- билл, хватит краситься!
- но это же мода!
- мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
Miss_Sweet_MurderДата: Воскресенье, 10.06.2007, 11:36 | Сообщение # 3
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает:
- что ты такой грустный?
- да вот лопату сломали.
- какую лопату?
- ту, которой рыли густаву могилу.
- а как он умер?
- георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел!
- стоп! георг же не курит?
- да тут закуришь, когда фанатки билла порвали!

билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.

густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. папа всё устроил и говорит:
- я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял?
- понял.
на следующий день густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- что случилось? не взяли?
- не взяли!
- до консерватории дошёл?
- дошёл!
- фамилию громко назвал?
- назвал!
- палочку взял? сломалась что ли?
- взял! не сломалась!
- а в чём облом-то?
- по барабану не попал!

билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав с георгом идут и кричат: "у вас есть что почитать??" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."

вот еще один анекдот:
выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли"

биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.

сидит том с филосовским настроение и говорит:
- книгу буду писать.
густи:
- зачем?
- читать нечего...

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

из дестского сочинения билла каулиц:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…

заходит билл в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а билл - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
билька сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда билл не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !

-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!

билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!

том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
Miss_Sweet_MurderДата: Воскресенье, 10.06.2007, 11:37 | Сообщение # 4
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!

том после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.

билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!

сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...

и про бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

том дома:
-мама я не люблю своего брата-близнеца!
-ешь, что дают и не вякай!

из дневника тома:
"…пробовал медитировать.
сел.
положил руки на колени.
задумался.
приятное тепло начало разливаться по телу.
потом по ногам.
открываю глаза.
сижу на унитазе.
в штанах..."

все же смотрели видео про то, как густав и георгом участвовали в каких-то гонках? ну, так вот, навеяно от туда =)
корреспондент спрашивает у георга с густавам:
-вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. но скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?
георг с густавам переглядываясь:
-потому и не выиграли, что самогонка нам очень понравилась!

Урок химии в школе Каулитцев. Учительница:
- Кристиан, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Гюнт, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам:
- Ну, а у вас какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В магазине Билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах:
Продавец – Да, девушка, вот новая коллекция поступила.
Билл – *визжа от радости* Вау!!! Какая прелесть!!! Только я не девушка, я – парень!!!
Продавец - Эх, да кто вас, педиков, разберет...

том:
- билл, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

билл:
у меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

в доску пьяные билл и том выкатывают из бара поздно ночью.
с тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, билл обращается к тому:
- нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- нам педерастит, - опять замолкает.
и потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

идёт билли по парку - обширялся, еле соображает. видит, на него олень несётся. сшибает билла так, что тот аж отлетел в кусты. ну билл поднимается весь в недоумении... пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. ну, он снова поднимается... только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "эй ты, придурок, отойди от карусели!

билл пригласил тома послушать новую песню, которую он написал.
том, слушая, чему-то улыбался. разозленный билл рявкнул:
- над чем ты смеешься? ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
Miss_Sweet_MurderДата: Воскресенье, 10.06.2007, 11:37 | Сообщение # 5
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.

Билл – Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...
Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется…
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…

Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»

маленький билли на утреннике.
-я - слива лиловая, спелая, садовая!
-я - абрикос на юге рос!
- мы - спелые вишни на солнышко вышли...
-а я - билл...даже не знаю, что вам сказать....

том биллу:
-о чем ты сейчас думаешь,билл?
-о том,о чем и ты сейчас...
-ну и пошляк же ты!!!

Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Том раздраженно: Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

-Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу. Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова...
-Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу, а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы.

Продюссер группы вычитывает Тома после концерта:
- Том! Как тебе не стыдно, сколько же можно врать фанам? Вот обидятся они и не придут завтра на концерт!
- А че я соврал то?!
- Ну зачем? зачем ты сказал зрителям, что завтра на концерте Билл смоет ВЕСЬ свой макияж? Вот за вранье твое они не придут!
- Придут-придут!
- Почему ты так уверен?
- Скажу по секрету, я добавил, что если он сам его не смоет, то я ему помогу!

- Томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! Поехали на студию – там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.

Токи даюн интервью, их спрашивают об их интересас, фтеишах, об их внешнем виде...
Билл: Ну что вы всё о нас и о нас. Давайте теперь поговорим о ВАС, вот как ВАМ например понравился мой новый макияж?

Токио Отель на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Том будит Билла.
Том: - Билл, давай, а?
Билл: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Том: - Ну давай, пожалуйста, последний раз...
Билл: - Народ кругом - что подумают?!
Том: - Ну тихонечко...
Билл: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: "Комм унд ретте михь..."

Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите тома!

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Сидит Густав на скамейке очень грустный. Подходит к нему Том и спрашивает:
- Густи, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Том сел.
- Понимаешь, - говорит Густав. - Эта скамейка покрашена...

- Билл, а, правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Томми.
- А, правда, что ты меня любишь как брата?
- Да, Томми.
- А, правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Болтают Густав и Том.
Густав: Том, а, сколько у тебя было девушек?
Том: Ну, пять или шесть...
Густав: Что-то не густо!
Том: Да уж, не задалась неделька…

Георг и Билл пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. ЗБилл весь в синяках, помятый, хромает. Георг спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

билл: том, я похож на идеального парня?
том: нет, ты нечто более утончённое.
билл: да!? и насколько?
том: килограммов на двадцать.

урок геометрии.
профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
билл каулиц поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.

сидит билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему густав и говорит:
- что плачешь?
билл говорит:
- йост гранату отнял.
- а что смеешься?
- а колечко то у меня осталось.

идет экзамен. преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
спрашивает билл:
- скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
пересдача.
препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает билл...
- неверно! 10. я свою не взял, - смеется преподаватель.
- зато я взял! - достает лампочку из кармана билл


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
Miss_Sweet_MurderДата: Воскресенье, 10.06.2007, 11:37 | Сообщение # 6
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
сидят билл, георг и том в кафе. георг и том пьют сок с какими-то сухарями, а билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, георг не выдерживает:
- хватит, конфеты есть! потолстеешь и зубы испортишь!
- георг, ты видел моего дедушку?
- ну, видел.
- ему сто лет.
- а он что, постоянно конфеты ест?
- нет, он не лезет не в свои дела!

Анекдот про дреды:
Том обкурился в г*внище,подходит к зеркалу,внимательно смотрит в отражения и вдруг как заорёт:
-Пацаны! Не курите больше эту дрянь,от неё волосы толстеют!

Все парни с бодуна подходят к зеркалу и говорят:
-Мужик,я тебя не знаю,но я тебя побрею!
Та же ситуация,Билл возле зеркала:
-Я тебя не знаю,но я тебя накрашу!

Стоят во поле три богатыря: Билл Муромец,Георг Никитич и Том Попович,видят-вдали незнакомец шашкой им машет...Том Попович:
-Геть,супостат треклятый! Порубаем его,богатыри!
Георг Никитич:
-Порубаем,братцы! За отчизну!
Билл Муромец прищурился да и говорит:
-Спокойно хлопцы,это не супостат...Это наш земляк,Гюстав Безлошадный...

том после длительного запо звонит по телефону точного времени, выслушивает информацию и кричит в трубку:
- а месяц, месяц-то какой?!

билл собрался вечером зайти к густаву. подходит к квартире, смотрит, стоит пьяный густи и тычет сигаретой в замочную скважину. билл, усмехаясь, говорит:
- ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
густ удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- так шо ж, я щас ключ выкурил?

Билл:
-Жизнь—малина…
Том:
-Что, сладкая?
-Нет, колючая…

Из дневника Тома:
«Вчера переспал с фанаткой. Это была ошибка. На ошибках учатся…»
Через неделю приписано:
«…после ошибок лечатся…»

-В здоровом теле—здоровый дух!
ТН с бодуна:
-На самом деле—одно из двух!

Том с Биллом поссорились и подрались. Да так, что оба потеряли сознание.
Билл очнулся, заходит в ванную, подходит к зеркалу…Испуганно кричит:
-Том! Что ты со мной делал?!
В этот момент очнулся Том:
-Билл! Билл!
-Бил? Действительно бил…И может быть даже ногами…

Концерт ТН в России. Публика:
-Билли! Билли!
-Томми! Томми!
-Гюсти! Гюсти!
-Гео…Геор…Жора! Жора!

ТН в гримёрке. Билл:
-Пацаны! Как мне херово! Ну я прямо кусок кишки!
Том язвительно:
-Тонкой или толстой?
-Двенадцатиперстной!

Интервью с ТН. Вредный журналист доканывает Билла:
-Билл, ты такой высокий, тебе дверные косяки впору?
-Билл, ты такой худой, тебе одежду носить не тяжело?
-Билл, ты так часто меняешь имидж, у тебя волосы не выпадают?
Наконец Билл не выдерживает:
-Слушай, ты такой умный, тебе череп не жмёт?

Билл и Ричи во время дождя вбегают в один и тот же магазин переждать непогоду.
Билл, как всегда, с ярким мейк-апом. У Ричи на пальце кольцо с огромным камнем.
Стоят, стоят…Смотрят друг на друга…Билл с ухмылкой:
-Что, стекло?
Ричи едко:
-Нет, стекает…

Мама близнецов -- Тому:
- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
- Могу не приходить…

Билл – Тому:
- Дорогой братец! Что наиболее приятное я мог бы сделать в
твой день рождения?
- Прикинуться глухонемым!

Том никак не может уснуть. Всё ворочается, кряхтит, мешает Биллу. Наконец Билл не выдерживает:
-Томми, спеть тебе песенку на ночь? Или ты по-хорошему уснёшь?

Заспорили Том с Биллом. И сгоряча Том неосторожно ска-
зал Биллу:
-- Ты неправ!
Билл вспылил не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!

Братья Каулиц долго спорят. Наконец Том, утомленный до-
казательствами брата, говорит:
-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме-
нил свое мнение….

Билл:
-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему брату. А он в
ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-- Это не заболевание, милейший….. Это -- талант.

Том с Биллом через много лет, уже женатые:
-- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-- Да нет, это были не дрова…Это была мебель…

Том возвращается поздно ночью домой и говорит маме:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, мамуль!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию….

Том спрашивает Билла:
-- Ты говоришь, что у нашего продюссера было хорошее настрое-
ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так
решил?
-- Он чуть не умер со смеху!..

Билл -- маме:
- Мне нужны пять тысяч евро!
- У меня нет.
- Так одолжи у кого-нибудь.
- Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги самостоятельно…

Господин Каулиц возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О дорогой! Представь себе, у нашего малыша Билла появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Георг Биллу:
- Ну, как твой брат во время нашего отпуска?
- Как солнце.
- О, здорово! Небось отдыхает!
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается….

Билл бегает по аэропорту и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен своего брата, как дома, заразой называть?


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
билькаДата: Пятница, 15.06.2007, 17:34 | Сообщение # 7
ich liebe Bill
Группа: Пользователи
Сообщений: 382
Статус: Offline
Алекс@ндра, жжеш!я в ауте!

Добавлено (15.06.2007, 17:34)
---------------------------------------------
идут билл и том.навстречу густав.
-давай густаву морду набьем!
-А ЕСЛИ ОН НАМ?
-А НАМ ТО ЗА ЧТО?

маскарад у георга в доме.том(типа ведущий):
-первое место заняла маска "лоха"-3-ий ряд 8-ое место.
густав:
-ой,так я ж не играл!

сидит мужик в баре,пиво пьет.вдруг залетает какой то парень и кричит:-билл,пока ты тут сидиш,там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает,расталкивая всех,выбегает из заведения и пулей вылетает прям на середину улицы.в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделение больницы и думает про себя:
-да,нервы сдали ни к черту!и зовут меня вроде том,и жены то у меня никогда небыло.....

билл на фотссесии.
фотограф:
-билл,ну че ты все время выпендриваешся?а лицо нельзя по проще?
-нет...
-почему?
-испугаешся!


Как сказал один учёный, скоро всем придёт пиздец! А пока он не приходит делай, делай, делай dance!!!

Сообщение отредактировал Donsi - Суббота, 16.06.2007, 15:42
 
Miss_Sweet_MurderДата: Суббота, 16.06.2007, 15:39 | Сообщение # 8
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
Идет Том, жует булочку. Навстречу емуБилл:
-Томи, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!

Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.

Билл-Том, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Том, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Густав Георгу- Ты куда это с цветами?

Георг- Бабе своей подарю.

- С ума сошел?! Они же искусственные!

- Так ведь и баба y меня резиновая:

том биллу:
-вот. почитай статью о рыбах ты вполне можешь поучится у них молчанию.
- но сперва ты научись у них пить только воду

Биллу скучно в студии и он стал приставать к Томму глупыми вопросами:
- Томми а Томми, как ты думаешь, можно сходить в туалет во время атомного взрыва?
-Можно, если найдёшь свой зад!!!!!!!!!

Билл и Том стоят на мосту через реку. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Том обращается к Биллу: - Слышь, ты умеешь плавать? - Нет - И я не умею. Но мы же не орем об этом на всю округу!

3)По аллее парка идут Георг и Том, а навстречу им девушка.… Разминулись. Том говорит Георгу: - Видел? Она мне улыбнулась. Георг отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц ржал.

4)В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит Том. - Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка. - Задают много – отвечает он. - Ты, наверное, отличник? - Нет,… Старушка, видя перекинутый через руку парня плащ, предлагает: - Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело… - Это не плащ,- отвечает Том – Это Билл. Вот он отличник!

6)Едут Tokio Hotel в поезде в очередной город, смотрят в окно, любуются пейзажами, вдруг видят, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Билл заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну, так надо было давить! - Ну, так у леса и догнали! ) ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Билл просит "звонок другу". Звонит брату. Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Билл спрашивает Тома, откуда ему был известен правильный ответ. Том: - Ну, ты даешь, Билл! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

9) Тёплое время ... Билл и Том Каулитц где-то на природе: - Вот скажи Том, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды? - Я думаю о том Билли, что завтра погода будет хорошая. - А я, Том, думаю, что у нас сперли палатку...

10) Билл и Том. Том бренчит на гитаре, а Билл курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Билл слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Билл, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
Miss_Sweet_MurderДата: Суббота, 16.06.2007, 15:40 | Сообщение # 9
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
12) Продюсеры группы пытались отбить у Тома охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Купил Билл в подарок Тому в магазине галоши, а коробку ему не дали. Нести не в чем. Заходит он в аптеку и говорит провизору:
- Дайте мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку".- Та без всякой задней мысли дает ему коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет Билл в поезде с коробкой под мышкой. Просто ошалевший Георг спрашивает: - А на долго ли тебе Билл этой коробочки хватит?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой, Георг, да как наш Том так шоркает - хоть бы на неделю хватило!

12) - Том. Тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х... й?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

13)Георг - Густаву: Густик, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал.… Как тебе эта идея?

14)Билл: «Том, а US5 действительно возвращаются этим поездом?», Том: « Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше».

15)В магазине в очереди стоит Билл, сзади подходит старушка и спрашивает: « Девушка, вы последняя?» Билл: « Я не девушка!» Старушка: « Ой, ну нашла, чем хвастать!».

16)Билл: Том, я похож на идеального парня? Том: Нет, ты нечто более утончённое. Билл: Да!? И насколько? Том: Килограммов на двадцать.

17)Концерт. Густав выглядывает из – за барабанов и спрашивает Георга: Что играем – то? Георг: «Ай лав ю» Густав: Ай лав ю ту. А играем чего?

18)Билл: Том, что-то ностальгия нахлынула…. Помню, жили мы в своём маленьком городке – бывало, выйдешь утром с косой…
Том: Это ничего, что косая, главное чтоб человек был хороший…

20)Урок пения в школе. Учительница вызывает Билла:
- Каких ты знаешь композиторов?
Билл ничего не выучил и смотрит на Тома. Тот берёт книгу и стучит по парте.
-Бах,- говорит Билл.
- Правильно, кто ещё?
Том вырывает из тетради лист.
- Лист.
-Хорошо, ещё.
- Члеников.
-Не Члеников, а Хренников. А ты, Том, убери подсказку.

21)Билл: Том, давай поиграем в игру « где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: Тепло.
Билл: Так…. В спальне?
Том: Ещё теплее.
Билл: Под кроватью?
Том: Горячо.
Билл: Ага! Под подушкой?
Том: Жарко!!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Ещё горячее! Билл!!! Выпусти меня из духовки!!!

22)Том: Билл, я уже домой еду. Что – нибудь купить?
Билл: Купи квартиру, зараза, и живи отдельно.

23)В детстве Билл рос хилым и слабым мальчиком. Ребята обижали его, дёргали за косички…

24) В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью. С тоской, посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

25)Билл: Ребята, выключайте свет и ложитесь спать. Я косметику смываю.

26)Билл: Том, вот я подумал: пою я уже не так, как раньше, вы мне помогаете,…может мне играть на чём-нибудь научиться!?
Том: Ты итак отлично играешь.
Билл: На чём???
Том: На чувствах фанаток и моих нервах.

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том, и жены у меня никогда не было...

авто гонки густав коментирует
"вот показалась таёта билла он едит со скоростью 350 км\ч плавно снижает до 250 и вписывается в поворот и выигрывает заезд а вот показался форд георга едит со скоростью 300км\ч плавно снижает до 200и вписывается в поворот а что это за облако дыма а это Том на своём жугуле со скоростью250км\ч плавно увеличивает до450 и с криками "какой чёрт посадил здесь людей !!!!!!" прокладывает новою трассу через требуны

том помогает биллу одеться на концерт:
-ты какую футболку наденешь? малиноваю?
-ну-ка дай ее понёхаю: и с чего ты взял что она малиновая??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
Miss_Sweet_MurderДата: Суббота, 16.06.2007, 15:48 | Сообщение # 10
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
билл ночью:
- мама, принеси воды!
- сам встань и напейся.
- ну, принеси!
- будешь канючить – дам ремня!
- ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

том у психиатра:
- доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. мы идем ко мне домой. она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! а что вы от меня хотите?
- задолбала она меня. хочу другую.

репетиция рекламы соков. дети:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
билл- а я - долбо*б....
мальчик!!!!! ты - баклажан!!!! еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
билл- а я - долбо*б....
мальчик!!!!! повторяю - ты - баклажан!!!! еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
билл- а я - баклажан!!!
мальчик!!!!! ты - долбо*б!!!! сначала идет - томат!!!!

густав на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(у): определи по яйцу название птицы.
(г): Hе знаю.
(у): а это.
(г): Hе знаю.
(у): а это.
(г): да не знаю я!!!.
(у): безобразно плохо мальчик! как твоя фамилия.
(г), сдергивая трусы: определи по яйцам!!.
(у): %{ ~~~ .

- том! ты зачем назвал машу дурой? сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- маша, мне очень жаль, что ты дура!

билл:
- мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- так ты их тоже так обзови
- не могу, они такие красивые


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
билькаДата: Суббота, 16.06.2007, 16:24 | Сообщение # 11
ich liebe Bill
Группа: Пользователи
Сообщений: 382
Статус: Offline
Алекс@ндра, жжеш!!!!!!я поццталом!

Как сказал один учёный, скоро всем придёт пиздец! А пока он не приходит делай, делай, делай dance!!!
 
Miss_Sweet_MurderДата: Суббота, 16.06.2007, 16:25 | Сообщение # 12
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
билька, happy Авик - супер!

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

 
билькаДата: Понедельник, 18.06.2007, 15:58 | Сообщение # 13
ich liebe Bill
Группа: Пользователи
Сообщений: 382
Статус: Offline
Пошёл маленький Билли в лес пописать...
Встретел медведя, да ещё и покакал

Разговаривают Билл и Том. Том спрашивает:
- Слышь, а твоя девушка кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я х** об шторы вытираю...

Билл, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

- Том,ты такой грубый!Тебе нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

На балконе стоит Йост, курит. Мимо проходит Билли:
- Дэ-эви-ид, а я тебя бою-ю-сь.
- Почему детка?
- Ты меня изна-а-си-и-лу-у-ешь.
- Ну как же я тебя изнасилую, я на верху, а ты внизу.
- А я сейчас к тебе подни-и-му-у-сь.

Мама говорит маленьким Каулитцам:
- Том! Билл! Сколько раз я вам говорила, чтобы вы играли только с воспитанными детьми !Почему вы играете только с хулиганами?
- Потому что воспитанным детям не разрешают играть с нами

Интервью с Йостом:
-А скажите, герр Йост, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс

Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

Георг спрашивает у Густава:
-А почему это у Билла волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том. Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что - разбился?
Том: Да достал он всех - застрелили его!

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!

-ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА

Добавлено (18.06.2007, 15:58)
---------------------------------------------
Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечся...

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"


Как сказал один учёный, скоро всем придёт пиздец! А пока он не приходит делай, делай, делай dance!!!
 
Miss_Sweet_MurderДата: Пятница, 22.06.2007, 13:33 | Сообщение # 14
Tom
Группа: Администратор
Сообщений: 1216
Статус: Offline
Во, вдохновение подкралось незаметно:

Бухой в лоскуты Том заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Том с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

В летнем кафе Билл подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Заходит Том во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Том пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал
зеркальце, посмотрел в рот. Ну Том тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел.
Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Том тоже. Француз в
очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Том подходит и спрашивает: "А что ты
это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить".
Том удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Tokio Hotel после грандиозной пьянки. Все никакущие, Том держит в руках бутылку водки и
пристает к Биллу, лежащему на полу:
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Билл решил подшутить над братом. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Билл, я...
Билл ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А Том опять:
- Брат, я хотел тебе сказать...
Билл:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Том сел. Билл хихикает:
- Ну теперь говори.
- Билл, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Георг женился, и жена просит искупать их малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: Жорка водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
Георг: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Том просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит - ужас! А воды, как назло, в
доме не оказалось, тот зовет брата:
- Билл,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!
Ушел Билл,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил...

Том поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Билл переживает, что мальчик ничего
для себя не купил. Следует диалог:
- Томи, ты где сейчас?
- В магазин зашёл.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Билл... Здесь только марихуана и резиновые члены...

Идет обкуренный Билл по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик.
Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый
нижний.
Билл сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
- Ты что, брезгуешь что-ли?

Едут Том и Билл в переполненном автобусе. Том пошел в салон, Билл остался на задней
площадке. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос Билла с задней площадки:
- Том, ну ты чего молчишь-то?


Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila! (с)

Сочувствую, приятель, я знаю, что значит иметь мечту, которая никогда не сбудется...

Сообщение отредактировал Алекс@ндра - Пятница, 22.06.2007, 13:36
 
билькаДата: Среда, 15.08.2007, 20:09 | Сообщение # 15
ich liebe Bill
Группа: Пользователи
Сообщений: 382
Статус: Offline
Quote (Алекс@ндра)
Том просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит - ужас! А воды, как назло, вдоме не оказалось, тот зовет брата:- Билл,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!Ушел Билл,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:- Знаешь, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил..

happy ^_^ happy ^_^

Добавлено (29.07.2007, 10:20)
---------------------------------------------
Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Георг Густаву:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Георг говорит Тому:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Сидят Том с Биллом, курят косячки. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Добавлено (29.07.2007, 21:00)
---------------------------------------------
Забрали Тома в армию.. Hа построении - перекличка:

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Каулитц!

-Йоу!

Ложится Том спать с Анной. Тому хочется, он трогает Анну за плечо. Она говорит:

- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.

Том ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает Анну за плечо:

- А к дантисту тебе завтра не надо?

Маленький Том подходошёл к папе:

- Папа, поменяй мне имя!

- Опа! На какое?

- Биссектриса.

- ???

- А че я все время в углу?

Разговаривают Том с биллом:

Том- Как у тебя со Светкой?

Билл- Да, послал ее...

- Что так?

- Надоел ее дебильный смех...

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал...

- А я в компании и не раздевался...

Встречаются Том и Билл в коридоре :
Том- Привет. Может, сходим пивка попьем?

билл- Не, не могу сегодня, давай на выходные.

Т- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....

Б- А меня в них включишь???

Т- И тебя вые*ать что ли????

Добавлено (15.08.2007, 20:09)
---------------------------------------------
Густав смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший Густав спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший Густав забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Уставший и мрачный Том приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с Анной. Анна, видя такое настроение и желая сделать Тому приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Билл:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Георг у Билла:
- Ты какой отдых предпочитаешь? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Билл из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Том:
- Какие у вас красивые зубы, Анна!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

Том говорит Биллу:
- Ты знаешь, наша бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на...бнулась с лестницы.

Билл:
- Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!

- Том, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди,Анна, - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

Утром Анна будит Тома:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Том поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Доктор звонит Биллу по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Разговаривает Анна-Катрин с соседкой:
-У меня Том без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро Том идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Том:я те дам шшшшш,ссы давай.

Том приходит через неделю после лекции,проффесор не ловольно:
-Вы пропустили лекцию ,где вы были?
-Лекция не эррекция,можно пропустить

Томмик спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

мент стопорит вздрыг пъяного Тома.
--имя?
-чье??
--фамилия?
-чья??
--тааак..Чья Чье, китаец что ли?

Анна спрашивает Тома:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Том отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Том вскакивает с места:
- А почему мимо???

Пьяный Том пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Учительница Тому:
- Том, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорнились, если Том в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Том и радостно сообщает:
-Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и как договаривались ушли...
Том в недоумении:
-Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!!

Том с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Билл подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка..


Говорит жена Тому:
-Слушай, если я тебя поцелую, то ты спилишь березу?
-спилю
-а дуб?
-и дуб!
-а сосну?
-ну а если соснешь то вообще весь лес спилю!!!

Приходит Том-любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

добавлю ещё:
Франция. Канун первой брачной ночи. Билл, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?.


Как сказал один учёный, скоро всем придёт пиздец! А пока он не приходит делай, делай, делай dance!!!

Сообщение отредактировал билька - Воскресенье, 29.07.2007, 21:02
 
Forum Tokio Hotel » Ваше творчество: » Стихотворения » Анекдоты (Анекдоты о Tokio Hotel)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: